* Recuerda siempre que eres n00690063006f... Exactamente igual que todos los dems002e * El problema de los imparciales es que estn0020sobornados por las dos partes. * Y por qu 006eo ejecutan a los malos compositores? * Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento. * S 0062ueno con tus hijos. Ellos elegirn0020tu residencia. * Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no. * Diplomacia es el arte de decir "bonito perrito"... hasta que puedas encontrar una piedra. * Un da0020sin sol es como, ya sabes, noche. * La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo. * Persona muy ocupada busca relacin00200073eria para el 13 de Mayo de 2002, a las 22:30 horas. * Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara. * En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original. * Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento. * Mi mujer tiene un fs0069co br0062aro. (Einstein) * Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis. * Voy a escribir algo profundo... Subsuelo. * El dermatl006f0067o es el n00690063006f md0069co que puede dar diagns00740069cos superficiales. * Aclamar es aplaudir con la garganta. * La advertencia consiste en amenazar por las buenas. * En Sodoma y Gomorra inventaron las relaciones pb006c00690063as. * Me pregunto: Qu 0068ara0020yo sin m?0020 * Los mocos son la plastilina de los pobres. * A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas. * A una mujer famosa hay que levantarle un busto. * Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra. * Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea. * Los notarios no creen en las sagradas escrituras. * Hoy en da0020la fidelidad sl006f0020se ve en los equipos de sonido. * La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nm0069006ea. * Hay estudiantes a los que les apena ir al hipd0072006fmo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera. * Estoy en una situacin00200074an delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos. * La calvicie puede que sea sm0062olo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo. * Esta bien ser abstemio, pero con moderacin002e0020 * No quiero trabajar como conductor de autobs002c00200070orque no me gustan las cosas pasajeras. * El mejor amigo del perro es otro perro. * Ahorro debera0020escribirse sin h, para economizar una letra. * Al seis lo inventaron en un dos por tres. * Si el mundo es un pau0065006co, nosotros qu 0073eremos? * El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalera002e * No soy un pijo, o sea, lo juro por mis Reebok, ok? * Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga. * Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida. * Se separaron por incompatibilidad de ronquidos. * Antes sufra0020de amnesia, ahora no me acuerdo. * El fabricante de ventiladores vive del aire. * El diabt0069co no puede ir de luna de miel. * Por qu 0074emblar 006ca gelatina? Ser 0020que sabe lo que le espera? * Despus0020de los 60, todos pertenecen al sexo db0069l. * Matusaln0020muri 0070006fr la ley de la grave-edad. * Nunca hay que pegarle a un hombre cad006f, puede levantarse. * La locura es hereditaria; se hereda de los hijos. * No existen frases de seis palabras. * He od006f hablar tan bien de ti, que crea0020que estabas muerto. * Eres feliz o casado? * En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas. * Hay poetas que inspiran... ls0074ima. * Intente suicidarme y casi me mato. * Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo. * Justo a mi me toco ser yo! * Tengo un sueo00200071ue no me deja dormir. * Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas. * Los japoneses no miran, sospechan. * Cul0020es el animal que despus0020de muerto da muchas vueltas? El pollo asado. * Las tortugas viven alrededor de 450... metros. * A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta. * Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto. * El medico general es el que sabe que su paciente morir.0020El md0069co especialista es el que sabe de qu.0020 * Los libros de medicina no debera006e tener apn0064ice. * Los psiquiatras estn0020cobrando precios de locura. * La ms006900630061 japonesa es una tortura china. * En los aviones el tiempo se pasa volando. * El eco siempre dice la l00740069006da palabra. * Los mosquitos mueren entre aplausos. * Cul0020es la mitad de uno? El ombligo. * Esta es la sinfona0020inacab... * Mi padre vendi 006c0061 farmacia porque no haba0020ms0020remedio. * Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro. * Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo. * Arreglar los problemas econm00690063os es fc0069l, lo n00690063006f que se necesita es dinero. * Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas. * El mago hizo un gesto y desapareci 0065006c hambre, hizo otro gesto y desapareci 006c0061 injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El polt0069co hizo un gesto y desapareci 0065006c mago. * Conduzca con precaucin002e0020Por qu 006dorir en perfecta salud? * El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva. * Bg0061mo: Idiota al cuadrado. * Disfruta el da0020hasta que un imbc0069l te lo arruine. * Hoy hace un buen da002e Seguro que viene alguno y lo fastidia. * Seamos realistas. Busquemos lo imposible.